Vendredi 8 février 2008 à 22:13

Tout est blanc
Ou tout est noir.
Jamais rien n'est gris avec moi.
Parce que c'est comme ça.
La fatigue me tombe dessus.
La déprime avec.
Pourtant j'avais la pêche.
Je suis trop lunatique.
Jai besoin d'un Lui ?
Mais je sais pas si j'en ai envie.
Tout est trop difficile.
Là tout est noir.
Y'a 10 mn tout était blanc.
Comme quoi...
Never say die ?
I don't know...
Besoin de mots tendres.
Besoin d'amour.
Besoin d'espoir.
Envie de tout reussir.
Envie de devenir psychologue.
Envie de lire à en devenir saoûle.
J'aimerais pouvoir bronzer.
Pas si facile que ça.
Pas envie de devoir travailler.
Faut le faire pourtant.
Envie de parler avec mon Loup.
Envie de parler avec Yann.
Envie et besoin de me sentir jolie.
De beaux yeux dans le train ce soir.
Un besoin vital de me trouver.

J'aime ce mode d'écriture

Jeudi 7 février 2008 à 17:47

Il sort avec une autre.
Elle est vraiment très belle.
Une journée sous le soleil, enfin.
Encore cauchemardé cette nuit.
Envie de ravoir une vie saine.
Besoin de me reprendre en main.
Il ne doit plus exister pour moi.
Je dois reprendre confiance en la vie.
En les autres aussi.
Et surtout en moi.
J'aime m'atacher les cheveux.
Primo Levi est passionant.
Le TPE avance peu.
Envie de dire à mes amis combien je les aime.
Renouveau de ce blog.
On verra pour la déco plus tard.
Parce que j'ai besoin d'air.
Parce que j'ai besoin d'amour.
Parce que j'ai besoin d'espoir.

Parce que je me dois de vivre !

Dimanche 3 février 2008 à 20:24

On m'a dit je ne sais combien de fois que j'étais jolie aujourd'hui. Je le crois pas. Je me suis achetée un chapeau et un pantalon aussi. Elles vont sûrement ne pas aimer. Je m'en fiche. Puisque de toutes façon quoique je fasse je me prends des reflexions en pleine face par tout le monde. Enfin non. J'exagère. Pas tout le monde. Mais plusieurs personnes, oui. Et j'avoue que ça commence à me pourrir la vie. Je peux trop rien dire. Puisque je sais que je donne matière aux vannes. Je suis maladroite et tête en l'air aussi. Je ne m'habille pas non plus avec beaucoup de goût. Mais j'aime ce que je mets. Alors j'assume. Ou plutôt je tente de le faire. Je fais comme si ça ne m'ateignait pas. Pourtant ça me blesse à chaque fois un peu plus. Je ne veux pas paraître prétencieuse, mais honnêtement je crois pas que j'ai besoin de ça. Je n'ai pas non plus de grands malheurs. Mais je n'ai pas confiance en moi. Et qu'on me rabaisse continuellement n'arrange rien. Je sais que je ne vaux pas grand chose. Mais pas besoin de me le rappeler. Hier j'ai passé une bonne soirée en partie. Les crêpes, les délires, les jeux idiots. Tout ça m'ont fait beaucoup de bien. Dommage que d'un autre côté j'ai complétement été demoralisée. J'ai parfois l'impression de ne rien être pour certaines personnes. Juste une squatteuse. Je devrais avoir l'habitude. Mais je n'en peux plus. Je sature. Point final.
J'ai pas commencé mes révisions. Je vais me planter. Tant pis.
Mon commentaire est en état de grave brouillon.
J'ai pas d'article pour l'ECJS.
L'impression d'ennuyer mon Loup.
A part ça ?
J'ai une tête à faire peur.
Je suis vraiment pas jolie.
Mais je garde le sourire.

Samedi 2 février 2008 à 16:34

Je ne vais pas mieux. Je joue la comédie. Pour tenter de me persuader que tout va bien. Mais les larmes sont toujours là, prête à tomber. A rouler le long de mes joues. Ma peur d'être laissée seule aussi. Elle est toujours aussi forte. Aussi envahissante. J'ai besoin d'aide. Parce que je vais vraiment mal. Rien ne s'arrange. Sauf peut être le fait que je tente de garder le contrôle. Et que j'y arrive pas trop mal. Puisque peu de personnes savent encore combien j'ai mal. Combien je me sens seule. Incomprise aussi. Ou plutôt pas assez interessante pour que l'on essaye de me comprendre. Tellement mal. Tellement besoin de Vous. Tellement besoin d'attentions. Tellement besoin d'affection. Help ?

Lundi 28 janvier 2008 à 21:27

Elle, elle n'est rien. Juste une ombre parmis les autres. Et encore, elle n'en est pas sûre. Elle regarde autour de soi, se regarde elle. Mais qu'a-t-elle de particulier ? Rien justement, rien. Elle aimerait reussir à se démarquer des autres. Juste être differente. Qu'on la regarde, qu'on l'écoute de temps en temps. Elle a plus mal que l'on peut le penser. Mais elle joue bien la comédie, elle s'améliore. Elle ne ment pas aux autres, non, mais plutôt à elle même. Elle n'est pas réellement ce que les autres voient. Elle est même radicalment differente. Plus comme ses parents peuvent la voir. Elle se demande si elle ne commence pas à être schizophrène. Deux personnes cohabitent en elle. L'une ne veut faire de mal à personne, et laisse ses émotions l'envahir. L'autre, prend plaisir aux regars malheureux des persones qui l'entourent et aime se sentir supérieure. Elle est un savant mélange de tout cela. Elle préfére la première partie. C'est celle qu'elle ne réfréne jamais. Ou alors elle est lunatique. Enfin, non, elle est lunatique. Mais elle l'assume, ce résultat de sa folie. Elle aimerait avoir quelque chose de particulier pour que l'on se souvienne d'elle. Qui n'a pas ce désir ? Mais quand elle réfléchit, elle n'est vraiment rien. Elle n'a pas de talent, pas de charme, pas de charisme, rien. Elle est juste rien. Elle peut être heureuse un temps, et malheureuse quelques minutes après. Elle doute arriver à faire ce qu'elle veut dans sa vie, beaucoup d'autre sont plus qualifiés qu'elle. Ce n'est pas difficile en même temps. Elle a une voix incontrôlable. Ses émotions sont aussi incontrôlables. Ne parlons pas de ses cheveux. Elle ne se trouve rien d'attirant. Elle sait qu'elle déprime. Mais elle aimerait tant être heureuse. Elle sait aussi que tout ce qu'elle écrit là, n'a ni lien, ni cohérence. Mais elle s'en fiche. Peu de gens la lise de toutes façons. Elle a râté son code. Elle a honte. Elle n'a pas bossé l'italien, c'est idiot il lui faut une bonne note. Elle a eu une bonne note en physique, elle est heureuse. Elle a été idiote à la cantine elle n'en est pas fière. Elle aime les mots, les lettres. Elle est passionnée par cela. Par la définition multiple que peut avoir un mot. Un mot pour elle, est comme une porte à semi-fermée, qu'elle se doit d'ouvrir complétement. Et lorsque tout est ouvert, elle découvre un autre monde. Où elle peut disparaître. Et là, elle arrive à être quelqu'un et à se trouver un peu interessante. Elle aimerait tant avoir de meilleures notes, mais elle n'y arrive pas. Elle n'est pas douée que voulez vous. Ses parents s'en aperçoivent et sont déçus. Elle, elle le savait depuis longtemps qu'elle ne valait rien. C'est une surprise pour ses parents, elle s'en apercoit. Elle se demande à quoi ça lui sert de continuer à étudier puisque de toutes façons, il y a de fortes chances qu'elle n'arrive pas à atteindre son but. Un de ses plus grand rêve serait d'écrire un livre, elle sait qu'elle n'en a pas les capacités. Mais elle aimerait tant pouvoir reussir à faire rêver quelqu'un comme elle arrive à rêver grâce aux auteurs. Elle, c'est une mouette lunatique. Elle, c'est moi.

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