maga.helada

Je stress déjà pour les épreuves de bac blanc, et pourtant j'ai une légére tendance à ne rien faire. Soit, je bosse à fond mon espagnol (ainsi que la spé) et mon français. J'écoute un peu plus en italien, et aussi en histoire. Mais le reste pfiooouuu ! J'ai un gros contrôle de maths mercredi et j'ai à peine ouvert mes cours, idem pour l'italien d'ailleurs. M'enfin, la prof sera peut être pas là, alors je vais pas me fatiguer avant demain, et vérifier si tout ça est vrai, et que les miracles existent donc. Cet aprèm' je vais bosser mes TPE, de toutes façons, ça me fera du bien de me plonger dans de l'écriture. Demain ? Bah, je vais tenter de faire mes maths, mais je sens que seule, je vais avoir du mal à m'y mettre. Faut que j'aille au code en plus. Vendredi on a une dissert' en histoire. J'en ai jamais fait. Mais comme j'aime particulièrement l'histoire avec ce prof (sauf quand on a deux heures, et que là ça se traîne en longueur), je vais sûrement réviser et peut être avoir la moyenne.
Je n'ai pas une envie particulière de travailler. Pourtant, ça m'aide à L'oublier. Mais pour ça, je fais de nouveau confiance à mes Livres (oui, avec une Majuscule). Tant que je ne le voie pas, tout va presque pour le mieux dans le meilleur des mondes possible. Mais dès qu'il est dans mon champ de vision, sa vue m'est insupportable et mes larmes reviennent. J'ai enlevé tout ce qui pourrait être relatif à Lui dans mavie. Résultat, faut que je me trouve une autre écharpe, puis c'est pas beau le blanc dans mon agenda. Faudrait que je colle des trucs dessus. Mais j'arrive pas encore à trouver quoi.

L'air est plein des frissons des choses qui s'enfuient.    Baudelaire

Eux.
Qu'est ce que je peux dire de Eux, à part que je leur dois tout. Le fait d'être là, même si Lui ne l'ai plus. Le fait de savoir rire, même quand j'ai une envie irresistible de pleurer. Le fait de voir qu'Eux, ils pensent à moi, même quand je ne le leur demande pas de le faire.
Eux.
Eux, ils sont totalement dérangés, comme moi. Et pourtant, Eux, ils forment ma vie. Ils sont mes rires, mes pleurs, mes espoirs, mes rêves aussi.
Eux.
Je ne pourrais me passer d'Eux, même si on me le demandais, si on me l'ordonnais. Jamais, non jamais.

(Moi, je veux bien mettre des photos, mais quelqu'un pourrai avoir l'amabilité de me les retrécire !!!!)
P.S : Le mot de passe invité, Magie, si jamais quelqu'un veut faire un article =)

Elle a mal, tellement mal. Elle ne trouve plus les mots pour exprimer sa douleur, pour extérioriser ce desarroi qui l'enferme. Elle ne parle plus, ne rit plus vraiment. Elle a l'impression d'évoluer dans un brouillard. Inconsciente du monde autour d'elle. Ne percevant que sa peine, ses larmes roulant sur ses joues. Voulant sentir Ses mains sur elle, Son souffle sur la joue. N'eprouvant que du remord d'être ce qu'elle est. De ne pas avoir les mots qu'il faut. Elle veut juste Le rendre heureux, Lui parler, Le toucher sans se demander si elle fait bien de le faire. Elle ne supporte plus ce qu'elle est. Elle ne s'aime pas, n'a pas de confiance en elle. Ne comprend pas comment un Être comme Lui pourrait l'aimer. Elle voudrait disparaître, réellement. Que plus rien n'existe d'elle sur cette Terre. Elle a tellement mal, tellement peur de faire du mal à ceux qu'elle aime. Et si elle disparaissait, elle est sûre que tout s'arrangerait, vite même.

Un vrai ami est celui qui se rapproche alors que tout les autres s'éloignent lorsqu'on va mal.

Savez quoi ? Moi je peux dire que j'ai de vrais amis.
Parce que même en ce moment où je suis ennuyeuse avec mes histoires, où je ne participe plus à rien, où je ne fais qu'être murée dans mon silence. Bah, ils sont là.

" Jamais je n'aurais cru penser, tant besoin de lui.... " Axel Red, Sensualité.
Les paroles crorrespondent bien à ce que je ressens en ce moment.
J'ai du mal à envisager l'avenir, même pour quelques jours, sans Lui. Même si ce qu'il peut dire ou a dit me blesse profondement. Je m'en veux déjà assez de ne pas savoir comment faire pour que Lui aille mieux, j'ai pas envie de Lui rajouter mes soucis, même si il y est directement lié. Amoureuse ? Oui.

*les larmes coulent, brouillent ma vue, glissent le long de mes joues et tombent, tombent encore*

(j'ai mis en place le mot de passe invité, "magie", pour qui voudrait)

Je ne suis qu'une egoïste. Une parfaite egoïste. Et à cause de ça Il m'en veut. Je peux pas dire qu'Il a tort. Et pourtant, je suis désolée, réellement désolée. Je ne me rends jamais specialement compte de ce que je dis ou ce que je fais. Je suis impulsive, et après je regrette mes paroles. Et je m'en veux encore plus. En ce moment, les disputes chez moi empirent, je ne dors quasiment plus la nuit. Mais je n'ai pas le droit d'être aussi insupportable. Ni aussi possessive. Ni aussi jalouse. Je peux toujours m'excuser en disant que c'est parce que je L'aime. Mais l'amour n'excuse pas tout. J'ai tellement peur de Le perdre. Je ne peux pas dire que je ne serais plus comme ça. C'est dans ma nature. Je contrôle très mal mes sentiments. Faudrait que j'apprenne, que je grandisse. Je m'aperçoit de plus en plus que mes parents n'ont pas torts. Je suis vraiment immature. Et j'ai dû mal à croire qu'une personne puisse m'aimer pour ce que je suis. Résultat, je doute toujours, et je me comporte parfois comme une vraie saloperie.

En tout cas je l'aime. Et ça, je n'en doute pas.

Mon Dieu. Heureusement que t'es là Yann...