maga.helada

Le bouquin de Werber m'a fait m'interroger sur ma plus grande peur.
Il y a peu de temps, j'aurais dit la solitude, ou le fait d'être abandonnée. Sauf qu'on m'a laissée tomber et que j'y ai très bien survécu. Je vis souvent la solitude, et si j'aime pas ça du tout, ça ne m'effraie pas tant que ça.
Alors maintenant, je ne sais plus trop. Je pourrais peut être dire l'obscurité. C'est vrai que quand je suis seule, ou même accompagnée d'ailleurs, dans le noir, je sens toujours la panique monter. Peu à peu, elle s'éprend de moi. Parce que je ne vois plus, je ne maîtrise plus le monde qui m'entoure. Et mon imagination fait le reste, rendant ma panique absolument indomptable.

PS : Gammapimu, je te signale que j'aurais bien aimé, travailler.
PPS : J'en ai marre d'Itunes qui ne me passe que des histoires d'amour niaises et inintéressantes.


 

Dans la journée, il n'y a pas de problèmes. Je m'en sors à peu près avec mes pensées. J'arrive à faire autre chose, à me détendre, à m'occuper l'esprit. Mais, lorsque le soir arrive, c'est là que c'est douloureux, en fait. Parce que je me retrouve vraiment toute seule, et que je ne sais plus quoi faire pour tout éradiquer. Alors, j'ai mal.

Je ne sais pas trop comment je vais faire cet été, si on ne part vraiment pas en vacances. Je vas me retrouver seule pour de longues périodes. Trop longues, je crois. Et je sens que ça ne va pas être tout simple à gérer.

J'aimerais bien ne plus avoir de réflexions. Mais, être adulte, c'est assumer ces responsabilités. OK. Alors, je ne veux pas être adulte. J'aimerais bien, aussi, retrouver le goût de la lecture, ça m'occuperait.

Oh, ça fait une semaine et deux jours que j'ai fini le bac. J'ai les résultats dans 4 jours. Et je voudrais déjà être en prépa. Il paraît que je suis folle. Funny, non ?




 

Quand j'y pense, tout cela me dégoûte un peu. L'éloignement de certaines personnes m'ennuie franchement, et j'ai beau essayer de réparer ça, de faire des efforts, de me montrer plus présente, rien n'y fait. Ils restent loin de moi. Et je ne le supporte pas, je trouve ça parfaitement injuste.
Je ne sais plus trop comment m'y prendre. J'ai peur de ce que je suis, j'ai peur de ne pas faire assez, ou d'en faire trop. J'ai peur aussi d'avoir laissé partir des personnes en réalité très importantes.
Dans tout ça, heureusement que d'autres restent à mes côtés, me supportent et même, me consolent.



M'enfin, je toute manière, je l'ai décidé, et je le réaffirme : tout va parfaitement bien.


 

Maintenant que tu n'es plus là... Je n'ai plus rien à espérer.

Et je me sens mal.