Mardi 8 janvier 2008 à 18:42
Je ne suis qu'une egoïste. Une parfaite egoïste. Et à cause de ça Il m'en veut. Je peux pas dire qu'Il a tort. Et pourtant, je suis désolée, réellement désolée. Je ne me rends jamais specialement compte de ce que je dis ou ce que je fais. Je suis impulsive, et après je regrette mes paroles. Et je m'en veux encore plus. En ce moment, les disputes chez moi empirent, je ne dors quasiment plus la nuit. Mais je n'ai pas le droit d'être aussi insupportable. Ni aussi possessive. Ni aussi jalouse. Je peux toujours m'excuser en disant que c'est parce que je L'aime. Mais l'amour n'excuse pas tout. J'ai tellement peur de Le perdre. Je ne peux pas dire que je ne serais plus comme ça. C'est dans ma nature. Je contrôle très mal mes sentiments. Faudrait que j'apprenne, que je grandisse. Je m'aperçoit de plus en plus que mes parents n'ont pas torts. Je suis vraiment immature. Et j'ai dû mal à croire qu'une personne puisse m'aimer pour ce que je suis. Résultat, je doute toujours, et je me comporte parfois comme une vraie saloperie.
En tout cas je l'aime. Et ça, je n'en doute pas.
Mon Dieu. Heureusement que t'es là Yann...
Lundi 7 janvier 2008 à 16:17
Je suis folle. Completement folle.(de Lui ? Ouii!)
Explications : Pour Noël (si tout le monde a suivi, tout le monde sait que je ne L'ai pas vu des vacances), je Lui ai acheté un cadeau (maintenant que j'y réfléchi, qui est nul T.T) et je lui ai écrit une lettre. Comme l'impulsive que je suis, je lui ai donné aujourd'hui. Sauf, que j'ai peur de sa réaction ^^" Et s'il aime pas ? Et si, et si... J'aurais pas dû lui donner (surtout que en tout je l'ai relu deux fois, donc je n'arrive même plus à me souvenir en détail ce que j'ai mis) Je suis folle, absolument folle.
P.S : Kiou, radieuse d'être retournée au lyçée !
P.P.S : y'a un fort risque que cet article soit vite mis hors ligne =)
Dimanche 6 janvier 2008 à 11:37
Oui j'ai fait mon DM d'Italien, mais non je n'ai toujours pas commencé le resumé que je dois presenter à l'oral demain. Oui j'ai fait mes maths, mais je les aient surtout copiés. Oui j'ai fini mon anthologie, et je me suis découvert une passion incroyable pour la poésie (d'amour principalement. Hum, hum).Mais je n'ai aps le Le portrait de Dorian Gray. Je n'ai fait que la moitié de mon espagnol RF, pour l'instant tout est en note, enfin, ce ne sont que des gribouillis sur la feuille. Tant pis, je le ferais mardi en détente, faudra juste que je pense au dico de poche. Je compte sur vous pour m'y obliger les filles.
Je suis malade. Si bien que j'ai passé ma première nuit sans cauchemars depuis, quoi ? Deux semaines ou plus je pense. C'est tout de même dommage qu'il a fallu que je sois malade pour faire une nuit complète. Parce que là, je suis autant fatiguée que lorsque les vacances ont commencées. Et elle se finissent ce soir à minuit. Mais vous savez quoi ? Même avec la fatigue que je traîne (ordi, lit, manger, TV, ordi ...), j'attends avec impatience de retourner en cours. Parce que je pourais Le revoir et qu'Il me manque atrocement, parce que je vais Tous Les revoir, et que j'en ai besoin. Même la perspective d'avoir 1h30 de physique (enfin je crois, à moins que se soit SVT...) ne me déprime absolument pas. Même les 2h d'Histoire (j'adore l'Histoire, c'est juste un peu long parfois) ne me donne pas envie de me cacher sous ma couette et de ne pas en sortir. Quoique ça, lorsque mon portable va sonner à 6h30 du mat', je crois que je vais fortement avoir envie de le faire.
Faut que je finisse mon Italien, que je fasse mon sac, que j'oublie pas La mécanique du coeur et surtout mon MP3. Autre chose ?
Vendredi 4 janvier 2008 à 17:49
Comme une envie de disparaître. Comme une envie de Lui. Comme une envie de pleurer. Comme une envie d'oublier cette peur qui me ronge. Comme une envie de Le voir, de L'embrasser. Comme une envie de m'effondrer. comme une envie de ne pas baisser les bras. Comme une envie d'être dans Ses bras, et cela n'importe quand. Comme un envie...
Non, je refuse de m'effondrer et de baisser les bras. D'accepter ce qu'ils me disent. Je ne suis pas comme ils me décrivent, enfin je crois. Je ne baisserai pas l'échine. Je veux garder la tête haute. J'aimerais tant qu'ils comprennent le mal qu'ils me font. Que ce qu'ils me disent me blesse, qu'ils me rendent malheureuse. Je ne suis pas parfaite, j'ai beaucoup de defauts, mais ce n'est cependant pas une raison de me dire cela. Elle a dit à heute voix la plus grande peur que j'éprouve, ou du moins une de mes plus grandes peurs. Je ne comprends pas pourquoi ils me disent cela. Les trois quarts des choses, je le sais. Alors pourquoi me le répétent-ils ? Ils veulent donc me détruire ?
Mercredi 2 janvier 2008 à 11:02
_ T'as passé un bon reveillon ?
_ Oui très bien, très divertissant. Et toi ?
_ Bah, comme d'habitude.
_ Et comme d'habitude ça veut dire bien ?
_ Comme d'habitude ça veut dire ni bien, ni mal. Ennuyant.
(le seul passage non ennuyant, c'est quand le chien m'a sauté dessus et m'a embrassé ... ^^')
Vous savez quoi, je pense que j'attends trop de 2008. J'ai peur d'être déçue.
Jeudi : Soirée chez Fanny
Vendredi : Patinoire avec Mon Mien (enfin logiquement)
Hâte d'être à la fin de la semaine. Enfin plutôt demain =)
Souris à la vie et la vie te sourira
