maga.helada - J'ai assassiné mes princes charmants.

Remake.

Mon, 18 Jul 2011 18:25:00 +0200

Le principal trait de mon caractère ?

Je suis une personne trop entière : c'est toujours soit blanc, soit noir, mais jamais gris. Je peux aimer un jour, haïr le lendemain... Donc je suis à la fois entière et lunatique.

Ce que je voudrais être ?

Une personne absolument parfaite et unique.

Le don de la nature que je voudrais avoir ?

Pouvoir neutraliser les disputes d'un seul regard ; je déteste les disputes mauvaises, qui vont trop loin et qui font dire des mots qu'on ne pense pas réellement. Je préfère largement la discussion constructive.

Fautes qui m'inspirent le plus d'indulgence ?

La maladresse d'une personne amoureuse, qui va s'oublier quelques instants pour l'autre.

Ma devise ?

"Ce qui ne te tue pas te rend plus fort".

La plante, l'arbre ou l'animal dans lequel j'aimerais être réincarnée ?

Je voudrai être réincarnée en minuscule petite souris ; je suis très curieuse, et j'ai donc souvent envie de savoir ce que font les autres. J'aimerai savoir ce que font toutes les personnes que j'aime !

Ce que je déteste par dessus tout ?

Le mensonge.

Quelle est la première image qui se présente à moi quand on me parle de mon enfance ?

Mon arrière grand père qui me laissait lire les Fables de La Fontaine pendant des heures, des heures et des heures.

La mort frappe à ma porte. Quel objet emporter dans l'autre monde ?

L'intégralité de L'Encyclopédia Universalis afin de ne rien oublier de ce monde ci. Ou, le miroir magique de Potter, qui lui permet de discuter avec quelqu'un d'autre instantanément.

Si j'avais la possibilité de voyager dans le passé, quel siècle aimerais-je visiter ?

Le IXe siècle, afin de rencontrer saint Augustin, et de voir la reconstruction du monde occidental.

Mon truc contre le stress ?

Mangeeer !

Ai-je peur de la mort ?

Oui et non. Je n'ai pas peur de la mort en tant que telle, mais j'ai peur de mourir en souffrant et en vivant des derniers moments atroces.

Qu'est ce que j'aimerais qu'on dise de moi ?

Je voudrai qu'on me dise unique.

Mes pires angoisses ?

La noir complet et la solitude.

Qu'y a-t-il de plus fragile/fort en moi ?

Je suis entière : ma force est ma faiblesse. Je peux réussir à tout avoir si je le désire, mais je peux aussi tout détruire, même si c'est indépendant de ma volonté.

Le plus beau compliment que l'on puisse me faire ?

Que l'on m'aime pour ce que je suis.

Il y a deux ans et demi, je l'avais fait une première fois... Amusant de voir comme les choses ont changées, depuis.

Retour précoce ?

Mon, 18 Jul 2011 18:09:00 +0200

Je n'ai pas guéri de l'anorexie. Elle ne cesse de me hanter à coup de chiffres sur la balance qui gonflent sans interruption, et de ces crises où je me déteste profondément. A vrai dire, on ne guérit jamais de l'anorexie. Mais j'ai trouvé ce que je voulais faire plus tard : à défaut de sauver les autres, je sauverai le patrimoine, afin que chacun puisse continuer à y accéder. Mes enfants, surtout, car finalement, j'en aurai des enfants. Avec Clément ? Je ne sais pas. Car oui, je suis tombée amoureuse de nouveau, aussi. Je ne suis pas sûre que ça soit très malin, j'ai parfois encore des doutes. Mais ces mots doux me font fondre, je n'y peux rien - oui, ils me font fondre moi, qui ne supportait plus la moindre allusion à la tendresse.

Beaucoup de choses ont changé, mais je n'arrive pas très bien à les exprimer. Mes mots sont bancals, depuis le temps que je refuse de les laisser sortir. Écrire m'effraie toujours autant - si ce n'est même plus maintenant que je m'aperçois que mon "style" a encore perdu. Mais l'anorexie a bloqué tous mes mots. J'ai refusé ensuite de me laisser aller, de peur de souffrir encore. Et toujours maintenant, même auprès de Clément, je ne fais que vaguement allusion à ce qui me fait toujours souffrir ; puisque lui se soigne tout seul, comme un grand, et refuse de parler, pourquoi pas moi ?

Je ne sais plus écrire, je ne sais plus pleurer, je ne suis pas sûre de savoir vraiment aimer... Je suis perdue, je crois.

Sauf que maintenant, je me donne des coups de pieds aux fesses, et j'arrive à remonter toute seule ! J'arrive à retrouver le sourire et ma joie de vivre sans l'aide de personne ; je n'ai envie d'avoir l'aide de personne, de toute manière. Je souris, j'aide les autres - ou j'essaye - je donne de l'amour à qui m'en demande. Mais j'ai du mal à vraiment accepter celui qu'on me donne. Je ne pense pas le mériter, et j'ai peur d'être détruite de nouveau. Je suis déjà si attachée à Clément, malgré mes précautions, que s'il devait partir comme tous les autres, je ne sais pas où je trouverai le courage de me relever. Même si je suis sûre que je le trouverai.

J'aimerai écrire de nouveau. Je vais essayer. On verra ce que ça donnera.

Bilan de 2010... En retard

Tue, 01 Feb 2011 14:57:00 +0100

Il y a deux ans, à cette période exactement, j'étais en pleine crise d'anorexie. J'avais réussi à perdre 6 kg en deux semaines, et j'étais en train de fondre littéralement ; je m'amusais à compter mes côtés sous la douche... Il y a un an, j'avais repris quasiment tout mon poids, et j'étais complétement désespérée à cause du boulot demandé par la prépa. Pourtant, je m'y amusais bien ; et je ne me doutais absolument pas que quelques semaines plus tard, j'allais finir dans un lit d'hôpital, traitée à la morphine. J'ai fini mon année en étant quand même 8e de ma classe, alors que j'avais loupé plus d'un mois de cours et que la morphine avait sérieusement entamé mes capacités de concentration. Première année de philo acquise mention bien. J'ai traversé une véritable épopée pour réussir à trouver un lycée qui voulait bien de moi en khâgne spécialité philosophie (c'est-à-dire que ça craint, d'avoir été absente plus d'un mois - même pour cause de maladie). Un mois après la rentrée, alors que j'étais déprimée par mes 4h30 de trajet par jour, par un lycée bourgeois beaucoup trop strict, je rechute. Et j'apprends que ma cicatrice est loin d'être parfaite : il reste des bulles d'air dedans, dont une de 3 cm de diamètre qui risque de me pourrir sérieusement la vie. Bam. Plus jamais de sport, adieu la prépa, adieu l'avenir de journaliste itinérant, adieu les concours prestigieux, adieu tous mes rêves de voyages extravagants. Au moindre effort trop important, au moindre stress, je rechuterai. Oh, dans le fond, ça n'a pas d'incidence sur ma santé ; mais vous ne pouvez pas vous imaginer les douleurs atroces que ça provoque. Et seul le repose forcé d'une bonne semaine peut arranger cela. Donc, bonjour la fac, avec toutes les désillusions qui la suit : les profs pas toujours compétents, l'organisation stressante, l'anonymat total... Tout ça sur fond de divorce de mes parents, de disputes avec des amis proches.

Je ne crois pas que cette année 2010 aura été vraiment "parfaite" : opération, avenir anéantit, divorce, disputes, éloignements, argent, maladies... Et pourtant, je n'arrive pas à me dire qu'elle a été "une année de merde" comme j'ai pu le lire si souvent sur les statuts de mes "amis" sur Facebook. L'opération était lourde, et les séquelles sont là, oui. J'ai encore été clouée chez moi ce week end à cause de douleurs trop fortes et je ne ferai pas ce dont j'avais rêvé de faire depuis toute petite. Pourtant, je m'en suis relevée. J'ai arrêté certaines activités qui me tenaient à cœur mais j'en ai début d'autres ; ma bibliothèque a même doublé en un an ! Il est vrai aussi que j'ai perdu des amis auxquels je tenais particulièrement - mais ça m'a juste fait prendre conscience que ceux qui restaient étaient en réalité beaucoup, beaucoup mieux. Le divorce est assez difficile à vivre ; surtout avec les problèmes de maman pour trouver un logement. Mais finalement, tout le monde s'en porte mieux. Et puis, la fac, une fois qu'on s'y habitue, ce n'est pas si terrible que ça. Je crois même avoir trouvé une période philosophique qui me passionne vraiment... Donc non, au final, cette année n'aura pas été "une année de merde". Une année difficile, oui, c'est sûr, mais pas "de merde".

Je crois tout de même que la plus belle des victoires aura été celle que j'ai faite sur l'anorexie. On ne guérit jamais vraiment d'une telle maladie : il m'arrive encore de rechuter et de haïr mon image dans le miroir. Pourtant, je crois qu'elle est loin derrière moi. La preuve principale est d'ailleurs ce regain de coquetterie. Dans le fond, c'est normal : j'ai d'abord réappris à avoir le plaisir de manger. Il a alors fallu que je m'habitue à mon corps qui avait repris quelques formes (je ne compte plus mes côtes...). Une fois fait, j'ai eu envie de le mettre en valeur : coiffeur, habits, accessoire... J'aime ça. Ce qui n'était pas du tout le cas il y a deux ans, où dans le fond, je m'en fichais souvent. Si je faisais un minimum attention, c'était parce que j'avais encore peur du regard des autres.

Le seul défaut de cette année, c'est qu'elle m'a rendue encore plus misanthrope : j'ai mes amis, et j'ai peur d'aller vers d'autres. Ce qui explique cette solitude énorme à la fac... Et le refus de me laisser assez approcher par quelqu'un pour lui faire confiance et apprendre à l'aimer. Mais ça viendra. Ou pas.

En fait, je crois que je ne serai plus jamais amoureuse

Tue, 07 Dec 2010 20:54:00 +0100

Je crois qu'en fait, je ne pourrais plus jamais être vraiment amoureuse.

Non, attendez avant de partir, ce n'est pas la phrase habituelle des filles qu'on vient de quitter ; ça fait exactement un an et 7 mois que je suis célibataire, maintenant. C'est plutôt une très longue réfléxion sur ce qu'a pu être ma vie depuis que je suis seule. La chose est très simple, l'amour me dépasse. Il ne me terrorise pas vraiment, il m'ennuie en fait. et surtout, je ne le comprends vraiment pas. C'est vrai, tous mes amis autour de moi son en couple, alors j'ai eu pas mal de sujets d'études. Et je ne comprends vraiment plus leurs crises d'angoisses, leur joie démesurée ni même leurs mamours mielleux quand ils sont ensemble. J'essaye sincèrement de comprendre, mais je n'y arrive pas.

Faut pas croire, j'ai quand même eu quelques flirts, hein, pendant toute cette période. Et j'ai remarqué toujours la même chose : au début, le garçon va m'intriguer et je vais jouer avec lui (j'adore draguer). Après, je vais commencer à voir légèrement, très légèrement en dessous de la surface, et là en général, il y a déjà un problème : il aura toujours le défaut qui ne me plaira pas. Soit il sera baveux, soit il écrira en sms, soit il sera accro au foot ou aux voitures, soit il fera la grimace en apprenant que je fais de la philosophie... Mais il y aura toujours le truc qui me rebutera profondément. Je pense évidemment que c'est entièrement de ma faute, hein. Je sais bien que je suis beaucoup trop perfectionniste, et beaucoup trop toquée, aussi. Mais quand même...

Pourtant, j'ai été une fille très fleur bleue, qui rêvait du grand amour, du baiser sous la pluie, des bouquets de fleurs et des lettres parfumées. Mais le problème, en fait, c'est que j'ai eu tout ça, et que la réalité est très décevante par rapport à ce qu'on peut imaginer quand on a 13 ou 14 ans. Même par rapport au sexe, d'ailleurs. Bref. Maintenant, je me moque de ces choses là, des métaphores idiotes, des comparaisons fanées, des déclarations faussement enflammées... Cela me fait rire, car l'amour, je n'y crois vraiment plus du tout.

Peut être qu'un jour je rencontrerai enfin quelqu'un. Mais vous voyez, j'y crois pas (quand je dis que je suis sceptique, moi !)

Lien de concours

Mon, 15 Feb 2010 20:14:00 +0100

Juste, parce que.
New York ou Nou-i0rk

Brouillon de vie.

Sat, 16 Jan 2010 18:40:00 +0100

Bah moi... Je pleure.

Livres & Solitude.

Sun, 03 Jan 2010 16:05:00 +0100

Demain, c'est la reprise des cours. Je trouve l'idée amusante, car saugrenue. Quelle idée, de devoir tout reprendre, et tout recommencer... Surtout lorsqu'on constate le peu de travail que j'ai fourni pendant les vacances. J'ai même pas fini de rédiger ma dissertation en espagnol ; elle est restée au stade de l'introduction. Je n'ai pas lu les deux livres de philos ; y'en a même un que je n'ai pas compris, ou quasiment pas. J'ai très vaguement fait mes devoirs d'anglais, sur un coin du bureau en songeant aux sorties futures et en pianotant sur msn. Ooouh, pas bien. Je casse l'image de la prépa, en ne fichant rien du tout ! Tu me diras, la prépa, c'est aussi la procrastination.

Mais elles étaient tellement bien, ces vacances de Noël... J'ai même pas pris un gramme (je crois même avoir perdu XD), alors que j'ai bien mangé pourtant. Le fait d'avoir été malade après, que ce soit à Noël ou au Nouval An doit expliquer beaucoup de choses. Faire les magasins avec des amis, et dépenser de l'argent dans des robes et dans des livres "juste pour le plaisir", c'était presque jouissif. Sortir quasiment tous les jours, regarder plein de films, ne jamais, ou presque, cesser de lire, dormir jusque tard dans la matinée... Retrouver une attitude de vraie adolescente, en fait. Retrouver le plaisir de se maquiler, de bien s'habiller, de se coiffer. Il faudrait que je réussisse à ne pas le perdre, durant les prochains mois. Mais, il paraît que le plus dur est passé. Maintenant, je suis censée avoir une certaine organisation dans mon travail, ce qui me permet d'être moins fatiguée. A tester.

En fait, la seule chose qui reste, c'est cette espèce de solitude. Et plus j'y réfléchis, plus je réalise que je suis en fait incapable de me lier réellement avec quelqu'un. Quand j'y pense, c'était souvent une illusion, que je me créais. Car, si je me sentais bie, auprès de mes ex et que je leur parlais de tout, eux, ne faisaient que subir mes doléances, et au final, je ne les connais pas vraiment. Quand je regarde les couples autour de moi, quand je constate leurs regards qui s'angoissent quand ils s'apercoivent qu'ils ont loupé un appel de la personne aimée... Je me dis sincérement que c'est impossible pour moi. De toute manière, je ne parle plus vraiment de ce qui peut me peser. C'est presque étrange : je sais que je me sens mal, mais je n'arrive pas vraiment à saisir pourquoi. J'ai mon monde, et les autres n'interargissent pas vraiment avec lui. Juste quand j'en ai envie. Et puis, à force, je crois que j'ai acquis cette espèce de peur de gêner les personnes avec qui je pourrais vraiment parler de tout et de rien. J'évoque ce qu'il se passe, je n'évoque pas réellement les bouleversements qui peuvent se produire au fond de moi. Je ne suis pas incapable d'aimer, non. Je crois que je suis incapable de me faire vraiment aimée, et de créer un lien complice avec des personnes autres que celles que je connais depuis très longtemps.

En attendant, je suis encore malade, et j'ai décidé de ne rien faire aujourd'hui.

Et vous savez pas le pire ? En fait, j'ai travaillé chaque jour que j'avais de libre... Mais c'pas vraiment ma faute s'il y en a eu aucun !

Personne n'a une bonne résolution à me donner ? Car je ne sais pas quoi mettre, là...

Lorsque le petit devient grand...

Mon, 28 Dec 2009 15:43:00 +0100

Monsieur mon blog a deux ans, et n'a jamais été aussi délaissé.

Bon anniversaire à lui.

Copitage & Co.

Thu, 17 Dec 2009 17:36:00 +0100

Concours blanc qui s'envole. Radiateur sous les fenêtres. Glissades dans le lycée et dans la rue. Manteau de neige. Rires et exaspération. Jeux enfantins. Nouveau livres et nouvelles bibliothèques. Des disputes en tout genre. Une amitié qui se noue et se dénoue pour se renouer encore plus fort. Galettes des rois. Gants qui tombent. Nez rouge et chaussettes en laine. Kilos perdus puis repris. Trains en retard. Cartouches d'encre à répétitions. Livres en foison. Sms qui ne viennent jamais. Rêveries solitaires. Espoirs perdus d'avance. Sourires jamais rendus. Blablatages à tout heure. Courir derrières les bus. Plaider sa cause pour rentrer ou sortir. Dénigrer l'amour. S'amuser des ragots. Critiquer les autres. Sentir et le découragement et la déprime pointer leurs nez.

Attention, tempête en vue !

Thu, 22 Oct 2009 19:31:00 +0200

"Une seule goutte d'eau peut faire déborder l'océan".

Là, c'est carrément le tsunami.